Vovo  qual e a sua profissao?

-Nossa Pedro ja fui tanta coisa nessa minha vida….

 Pedro tinha 9 anos de idade, olhos castanhos, grandes e expressivos. Lancou-me um olhar confuso, virou as costas e voltou a brincar. Crianca e assim. As vezes se calam mas nao esquecem. Jamais! Um belo dia, quando eu menos esperar, sei que ele vira novamente com a mesma pergunta: Vovo, qual e a sua profissao?  

As criancas sao fantasticas! Espontaneas e curiosas. Conversar com elas e sempre estimulante. Essa simples curiosidade do Pedro levou-me a introspeccao e a reflexao.  Rebobinei o filme da minha vida e trouxe para o consciente o longo capitulo da Minha vida Profissional.

No Brasil fui Secretaria Executiva. Trabalhei muitos anos na Diretoria e Presidencia de algumas empresas do mundo corporativo. Anos mais tarde, prestei concurso  publico e por 11 anos fui Servidora Publica do INSS ou antigo INPS ate me mudar para os Estados Unidos.  Essa fase no Brasil foi tranquila, definida, estavel, simples, previsivel e muito confortavel.  Mas as vezes a vida da gente da voltas. A minha deu volta e meia, plantei bananeiras, dei piruetas.  

Mudei-me para os Estados Unidos, sai da zona de conforto e lancei-me rumo ao desconhecido.  Aventurei-me e mergulhei em outros mares.  Mares de aguas revoltas, frias e turvas. Caminhei tambem por muitas estradas turtuosas.  Tive  duvidas, medos e incertezas  ao longo dessa caminhada e os imprevistos foram me levando a fazer escolhas, mudar de rumos, romper barreiras.  Tropecei, escorreguei e cai muitas vezes.  Experimentei e senti o gostinho de novas ideias e possibilidades e pouco a pouco, esse mundo desconhecido foi se revelando, minhas perspectivas foram se transformando e entrei em um processo de desconhecer-me e reconhecer-me. Foi quando me percebi corajoza o suficiente para desistir quando chega a hora ou tomar outros rumos quando o caminho onde trilho nao e o adequado.  Viver e sobreviver em outro pais exige um alto grau de resistencia, resiliencia, criatividade, versatilidade, forca emocional e as vezes ate forca fisisca. E preciso muita garra para nadar contra a corrente e folego para resistir as ondas que arrebentam nas costas sem piedade. Nesses ultimos 26 anos recomecei e me reinventei inumeras vezes sempre com a mente e coracao abertos para abracar novas propostas e oportunidades. Conheci capacidades, talentos e vocacoes que eu nao imaginava ter, me redescobri e assim fui tecendo um novo olhar sobre mim e sobre o mundo.

  -Vovo qual e a sua profissao?  Bem, aqui nos Estados Unidos fiz de tudo um pouco.  Imprevistos surgiram e com eles novas necessidades e novos interesses foram abrindo o leque de oportunidades. Passei por longas e silenciosas metarmofoses e essas mutacoes foram me moldando e tecendo uma nova identidade sempre com o cuidado de preservar a essencia da pessoa que sempre fui e em nenhuma circunstancia deixar de ser fiel e verdadeira comigo mesma e com meus principios.  Hoje, olhando pelo retrovisor, acho surpreendende e divertido a diversidade de trabalhos que fiz durante esses anos vividos nos Estados Unidos. Aqui vai:

 Baba   /  faxineira  / personal chef  / cozinheira de restaurant brasileiro  / secretaria / assistente pessoal  / baba de cachoro  / acompanhante de pessoa idosa  / tradutor interprete  / guia turistico  / atendimento ao cliente  /  Notario (escrivao) / Entrevistador para pesquisa de estudos /Agente da Varig no aeroporto de Los Angeles / Instrutora de espanhol e portugues em escola de idiomas /  Agente Administrativo / Vendas internacionais / Gerente de escritorio / proprietaria de restaurante / proprietaria de micro-empresa de producao e distribuicao de pao-de-queijo / motorista de caminhao.

 Sim. Motorista de caminhao! E dos grandes! Alaranjado e imenso com 15 marchas. Foram dois anos atravessando o pais dirigindo um “big truck” alaranjado. Essa experiencia merece um capitulo aparte. E muita historia para contar.

Cometi muitos mas jamais os encaro como derrotas e sim como licoes e experiencias valiosas que coleciono em minha bagagem da vida. Hoje as estradas por onde ando sao mais tranquilas e os mares serenos mas a jornada continua e enquanto estiver vivendo neste planeta tenho muito que aprender.

Vovo, qual e a sua profissao?

 Hoje sou especialista em recem-nascidos, Post Partum Doula (Baby Nurse em ingles ou Newborn Specialist.

Baby Nurse nao e uma profissao conhecida no Brasil. O trabalho consiste em cuidar do recem-nascido de 0 a 3 meses e ensinar os pais a  cuidarem e entenderem o comportamento do recem-nascido. Existe todo um universo de cuidados especiais e tecnicas para receber os pequenos a esse novo mundo que eles acabam de chegar. E uma fase um pouco dificil tanto para os pais quanto para os bebezinhos e por esse motivo, aqui nos Estados Unidos algumas familias recrutam  pessoas treinadas, credenciadas e experientes para que essa fase seja vivida o mais tranquilamente e harmoniosamente possivel. Essa profissao e extremamente gratificante, para mim, em todos os sentidos.

O caminho trilhado ao longo desses anos todos possibilitou-me aprender muitas coisas interessantes sobre as pessoas, o mundo sobre mim mesma. Hoje posso dizer que minha profissao esta intimamente relacionada com minha vocacao e com o que eu realmente sinto prazer em fazer nesta vida. Tenho a oportunidade de derramar amor, levar paz e animo, dividir um pouco o fardo, servir com a minha presenca, meu talento, conhecimento e vocacao e comunicar o amor, os sentimentos e o belo.

Estou em em paz.

BAHIA MINHA LINDA

E la fomos nos! Minha familia, eu e mais o ursinho de pelucia da Helena (amiguinho inseparavel). Enquanto a canoa deslizava lentamente pelas aguas do rio Caraivas, eramos transportados para outra dimensao. Pedacinho do paraiso baiano onde as ruas sao de areia, carros nao entram e onde a natureza deslumbrante e o ar puro nos recebe de bracos abertos. Caraivas e uma vila de apenas 1000 habitantes. Para chegar a Caraivas desde Porto Seguro, e preciso atravessar em canoas guiadas por nativos da regiao 
A estetica da cidadezinha me encantou a primeira vista! E rustica, de uma simplicidade extrema mas que por tras da simplicidade estao as pousadas elegantes e restaurantes que primam pela qualidade, requinte, bom gosto e tratamento VIP. 
Assim como as aguas serenas do rio vao de encontro ao mar, tudo e calmo em Caraivas. Ate a gente vai desacelerando, caminhando sem pressa pelas ruas de areia para nao destoar da harmonia da vila. Em Caraivas tudo e todos cohabitam em perfeita paz e harmonia
Foi desintoxicante desconectar-me um pouco da tecnologia. Dez dias alienada dos acontecimentos do mundo, foi medicinal. Caminhar na areia fofa e quente, tomar banho de rio e mar de aguas mornas e esverdeadas onde o sol brilha mais forte foi revigorante. Interagir com as pessoas locais e ate mesmo com os cachorros simpaticos que vivem pelas ruas da vila foi uma experiencia inesquecivel. A Helena sempre encontrava um amiguinho de 4 patas para brincar e acariciar. Ate os caes vibram a mesma sintonia de calma, paz e amor. 
A familia toda junta no paraiso onde todo mundo e rei, rainha, principe e princesa celebramos a vida da nossa amada rainha Fabiana. Ela nao poderia ter escolhido uma maneira e lugar mais adequado para comemorar o inicio de um novo marco em sua vida. Foi magico! 
Conheci a Bahia ha 30 anos atras e foi amor a primeira vista do mar de Arraial D’Ajuda. Desde entao, minha relacao com a Bahia e de coracao e alma. Suas praias paradisiacas, comidas saborosas, temperadas e preparadas com amor, arte e tradicao, tudo feito com ingredientes da sua terra e de suas aguas. Seu povo tambem tem algo a mais: O brilho no olhar, o riso facil que contagia e a simplicidade que encanta. Uma magia inesplicavel correm em suas ladeiras, em suas igrejas antigas e no charme de suas ruas de pedra. Nao e a toa que Bahia e terra de artistas, poetas, e muita musica. As cores sao vibrantes e a lua chega chegando para inspirar os poetas e coracoes romanticos. 
Porto Seguro, Praia do Forte, Caraivas, Praia do Espelho, Praia do Satu, Trancoso, Arraial D’Ajuda tem um pedacinho do meu coracao. Sinto saudades de la. Quero voltar e quem sabe ficar.

TENHO 60 ANOS

             

Cheguei aos 60 e comecou a largada do segundo tempo!

 

O dia do meu aniversario sempre foi um dia qualquer. Completar 30, 40, 50 anos foi sem duvida um acontecimento especial mas 60? Com certeza nao foi um dia comum. Afinal sao mais de meio seculo de vida e isso e muita coisa!  Nunca tive problemas com a idade e muito menos medo de envelher mas completar 60 anos foi no minimo diferente. Acordei no dia 12 de novembro feliz mas em estado de choque. Respirei fundo, parei para pensar e descobri que ter 60 anos significa menos tempo para viver do que os que ja vivi ate agora. Tenho muito mais passado do que futuro. Essa contabilidade nao me assustou mas serviu para reposicionar as minhas prioridades e ajustar os meus ponteiros.

60 aniversarios e um numero especial e um tanto quanto mais significativo do que os aniversarios anteriores e porisso recebi os 60 com festa, alegria e gratidao.

 Gratidao quando olho para tras e vejo que sobrevivi aos atropelos, aos tombos, aos desamores, as decepcoes, as perdas, as lagrimas, as dores. Gratidao pela saude, pelos amores, conquistas, recomecos, oportunidades, risos, alegrias, paixoes. Gratidao por tudo que vivi.  Os bons momentos e os nao tao bons foram lentamente me moldando e me transformando nesse novo velho eu.

Aos 60 anos, me sinto tranquila, saudavel e em paz. Intelectualmente e espiritualmente minha vida melhorou. Do ponto de vista fisico, nao posso dizer o mesmo pois estou envelhecendo e as mutacoes sao invevitaveis. Embora tenha uma cabeca jovem e o fisico cheio de energia meu corpo mudou, meu rosto envelheceu, meus cabelos mudaram de cor. Essas transformacoes normais e inevitaveis foram acontecendo lentamente e aos poucos fui me ajustando e me acostumando a essa nova imagem, a essa minha nova forma. Nao brigo contra o tempo. Quero envelhecer com dignidade e sobretudo com sabedoria.  Nao desejo a juventude de volta, nao cobico ou invejo um corpo perfeito e bonito e um rosto sem rugas.  Isso e passado, reliquia que ficaram apenas no meu acervo de lembrancancas.

 Hoje, quero abracar a minha mais bela idade, quero me aceitar e me amar como sou. Quero envelhecer com graca e elegancia aceitando com resignacao os novos desafios e aprender com eles.  Quero escrever uma nova historia, quero ser util a alguem, quero ser criativa sempre, quero me conhecer melhor, quero ter plena consciencia de quem sou, quero continuar a ter fe e esperanca na vida e nas pessoas. Quero ser um ser humano melhor a cada dia, quero sempre aprender algo novo, quero gostar mais de mim e cuidar melhor de mim mesma. Quero dedicar mais tempo a minha familia e a meus amigos, quero ser mais amavel, quero ser menos critico, quero ser sempre plena e verdadeira, quero ser justa, quero ser sempre autentica e transparente. Quero ser mais seletiva em tudo. Quero deixar de me chatear com picuinhas, com bobagens. Quero aprender a dizer nao sem sentir-me culpada. Quero fugir dos chatos que drenam minha energia e que se ocupam a importunar a minha paz.

Estou muito feliz com os meus 60 anos e de bem com a vida. Ajustei meu ponteiro no hoje porque o agora e o tempo mais importante da minha vida. Meu relogio de 60 anos nao tem pressa. Nao tenho tempo para ter pressa. Quero viver plenamente cada milesimo de segundo e celebrar a vida sem correrias, sem hora e dia para chegar a lugar algum. Quero eternizar cada momento e saborear a vida deliciosamente, calmamente.

Apesar de tudo sou brasileira

 
 Mesmo depois de viver tantos anos nos Estados Unidos, o Brasil, minha patria-mae nao se desintegrou aqui dentro de mim. Meu DNA continua o mesmo e o Brasil esta muito vivo em mim. Continua intacto, sorridente, alegre, barulhento, pobre, rico, misturado, divertido, quente, bagucado, gostoso, saboroso, latino, perigoso, imperfeito, chuvoso, verde, amarelo e de todas as cores.
Nao substitui a minha cultura por outra.  
 Minhas raizes sao fortes e profundas. E impossivel arrancar, muito dificil de cortar nem se eu quisesse mas eu nao quis e nao quero.  Sempre que ouco o hino Nacional brasileiro me da aquele no na garganta.  E uma emocao inexplicavelmente forte. So o brasileiro expatriado como eu,  entende essa emocao que o hino nacional causa na gente.  
 Nao. Nao apaguei da minha memoria e do meu coracao, todos os anos que vivi no Brasil. Por sinal, foram eles a maior  e a melhor parte da minha vida.  
 Foi no Brasil que eu nasci, aprendi a andar e a falar. Minha primeira lingua e o portugues. Falo muito bem o ingles e o espanhol mas quando bate aquela emocao forte ou de  raiva, de medo de dor ou amor, e o portugues que aflora primeiro. Em portugues eu consigo expresser com mais clareza e fluencia, meus sentimentos mais ocultos e fortes.
Foi la no Brasil que eu cresci, fui a escola, me apaixonei pela primeira vez e dei o primeiro beijo.  Foi no Brasil que aprendi a nadar, a andar de biclicleta, a gostar de musica, a tocar piano, a arranhar um violao, a dancar e a sambar.  Foi no Brasil que aprendi a dirigir e foi la que tirei minha primeira carteira de motorista. Foi no Brasil que tive meu primeiro emprego. Foi no Brasil que me tornei mae. Meus pais eram brasileiros, meus filhos sao brasileiros, meu neto e brasileiro, meus irmaos, tios, primos e tambem muitos amigos queridos.
Foi no Brasil que aprendi a sorrir de dentro pra fora. Foi no Brasil que  aprendi a dar gargalhada, a falar "aborbrinha" e a jogar conversa fora.  Foi no Brasil que aprendi a abracar apertado e demorado e a chorar quando sinto vontade.  Foi no Brasil que aprendi a falar com Deus. Foi no Brasil que aprendi e entendi o que e sentir saudades porque saudades so brasileiro  como eu sabe o que e. 
Sinto muito orgulho de ser brasileira e de ter nascido onde eu nasci.

Brasleiro tem o vicio de falar mal do Brasil.

                              

Realmente parece que é um vício do brasileiro falar mal do Brasil e apoiar qualquer um  que esculhambe com o Brasil e com a nossa cultura como se outros paises fossem livres de defeitos.

Quantas vezes ouço frases do tipo “é por isso que somos terceiro mundo” , “por isso que o Brasil não vai pra frente” , " Isso so acontece no Brasil" ou "Eu amo meu pais mas....."   Frases como essas são sintomas latentes de um preconceito bem incrustado no inconsciente coletivo de muitos brasileiros.   Eh o complexo de vira-latas muito bem dito por Nelson Rodrigues.

Outro lado desse fenômeno é crer que países desenvolvidos, sobretudo na América do Norte e Europa, são melhores do que o Brasil em tudo. Eu moro nos Estados Unidos há muitos anos. Já convivi o suficiente com essa cultura para entender que aqui não e um Shan-gri-la onde tudo funciona. Brasileiro, pela própria falta de auto-estima nacional e o complexo de inferioridade tem a tendência de idealizar que o gramado alheio e sempre mais verde.  Não quero fazer comparações ou dizer que Estados Unidos é isso ou aquilo, mas a experiência real e de que não há esse "primeiro mundo" uniformizado, asséptico, perfeito da mesma forma que não existe um "terceiro mundo" igual em toda parte, sempre sujo e violento. O que há são pessoas, lugares e um mundo muito maior e muito mais complexo do que se pensa.

Enxergar os problemas e debater com objetividade, inteligencia e respeito sobre os mesmos me parece uma coisa boa e positiva mas para isso e necessario ter conhecimento da nossa historia e entender bem a cultura brasileira antes de mais nada.

Mas enfim, o que eu quero mesmo e comentar sobre o deslumbramento de alguns brasileiros, desse brasileiro que sofre da síndrome do complexo de vira-latas. 

Esse tipo de brasileiro que acha o Brasil o pior pais do mundo e só o que vê lá fora é bom e bonito.

Esse cidadão não compreende porque tantos estrangeiros sao apaixonados pelo Brasil e que primeiro mundo e uma miragem e que nem sempre a grama do vizinho e mais verde.

Esse e o brasileiro narciso às avessas, que cospe na própria imagem. Ja dizia o pensador Nelson Rodrigues.

A CARTA

Sou marcada pela experiencia de ter mantido ao longo da vida, relacionamentos a distancia.Talvez seja esse o motivo das cartas terem, para mim, um significado tao romantico e especial.

Fazia muito tempo que eu nao recebia carta pelo correio. Especificamente falando, nem me lembro quando foi a ultima vez. Anos? Decadas?
As cartinhas que recebo hoje sao mensagens curtas enviadas pelo Facebook ou e-mails.  Pelo correio, trazidas pelo carteiro chegam todos os dias muitos envelopes com cartas editadas eletronicamente vendendo produtos e servicos.  Sao cartas de bancos, de partidos politicos vendendo seus peixes, do dentista atencioso lembrando que ja e hora da visita de rotina, do convenio medico tao preocupado com a minha saude, alertando que o mamograma venceu.  Sao cartas desnecessarias e impessoais. Leio com  desinteresse e rapidez. Vao diretamente para o lixo. Reciclavel e claro!

Hoje, para alegrar o meu dia mais um pouquinho, junto com esse amontoado de envelopes frios e inuteis chegou a carta de uma amiga que mora no Havai. Esse envelope branco se destacava dos demais:  Escrito a mao e posso garantir, selado e fechado com a saliva do remetente.

A carta comeca com a saudosa introducao.  "Querida Elda, desejo que esta a encontre em perfeita saude, paz e alegria"
Senti uma certa nostalgia quando terminei de ler. Logo, os sentimentos vividos ligados as cartas comecaram a pipocar na minha lembranca.

Escrever uma carta era um ritual. Tinha todo um preparo: Escolher o papel certo, a cor da tinta da caneta. Era todo um preparo. A gente separava uma hora do dia para elaborar a carta. Elas eram longas, escritas com capricho.  As vezes  demorava  varios dias para serem escritas. Primeiramente fazia-se um rascunho para garantir que o resultado final fosse uma carta limpa, sem erros e rasuras.Depois de passar a limpo o rascunho, as folhas eram dobradas cuidadosamente e meticulosamente. Por fim, dependendo do destinatario nao podia faltar as gotinhas de perfume. Isso quando nao punhamos dentro, fotos e  flores secas.

As cartas traziam a letra e um pouco da alma de quem as escrevia.  Nelas registravamos segredos,  declaracoes de amor, poesias. Elas levavam noticias de todos em casa, dos vizinhos, da cidade. Quantas e quantas vezes as paginas eram molhadas pela emocao, manchadas e marcadas pelas lagrimas que nao podiamos conter.

A espectativa de receber uma carta era enorme! Era uma ansiedade gostosa de sentir. E o grito do carteiro? Carteeeeeeeeiro! O coracao disparava de emocao e de alegria so de imaginar que aquela carta tao esperada pudesse estar dentro daquela bolsa enorme de couro marrom.
Os carteiros eram os mensageiros do amor. Eram os pombos-correios. Se o carteiro nao viesse ou se nao trouxesse "aquela" carta tao esperada, a frustracao e tristeza eram enormes. A espera era longa mas valia a pena esperar dias, semanas interminaveis para receber noticias do namorado, da familia ou de um amigo distante!

Ler as cartas era receber um carinho no coracao, na alma. Eu as lia devagar, com muita calma, no silencio. Saboreava cada letra, degustava cada palavra. Lia, re lia e voltava a ler tantas vezes quanto o tempo e o prazer me permitisse. Sentia o aroma das maos e o perfume da pele de quem escreveu. Depois as guardava cuidadosamente e com carinho em algum lugar muito especial. As cartas eram um pequeno tesouro.

"Bolsa-Bandido" nao existe.

Auxilio-Reclusao / "Bolsa-bandido" 

Tenho lido com bastante frequencia em e-mails e postagens nas redes sociais, comentarios distorcidos, inflamados e enfurecidos sobre o beneficio da Previdencia Social - o Auxilio-Reclusao.
O unico objetivo dessas bobagens ambulantes publicadas e espalhadas pelas redes sociais e o de induzir as pessoas ingenuas e mal informadas ao engano e fomentar a revolta contra o governo, o pais, o brio dos brasileiros e o sistema previdenciario.
E claro que nao pretendo acabar ou afastar esse tipo de tistorcoes mal intencionadas, mas quem sabe poder ajudar alguem um pouco mais curioso ou cuidadoso a nao repetir ou compartilhar essas besteiras.

Trabalhei no INSS por 11 anos mas isso nao significa que voce tenha que acreditar cegamente nas informacoes deste blog. Tire suas proprias conclusoes depois de pesquisar o assunto diretamente na fonte.

As pessoas revoltadas e indignadas com esse beneficio estao muito atrasadas no tempo ja que o Auxilio-Reclusao foi criado durante o governo de Jucelino Kubitscheck em junho/1960 . Lei regulamentada em junho/1991 durante o governo de Fernando Collor. Portanto, o Auxilio-Reclusao nao foi criado durante o governo do PT como muitas pessoas pensam erroneamente. Ja existe ha mais de 50 anos!

INSS nao e de graca. INSS e uma entidade seguradora e funciona como qualquer outra empresa de seguro. Somente tem direito a receber os beneficios, os contribuintes ou segurados que qualifiquem e que tenham contribuido $$ com pagamentos ao INSS.  Sendo assim, todo auxilio ou beneficio inclusive o Auxilio-Reclusao, nao sai dos cofres publicos e muito menos do bolso dos cidadaos que pagam seus impostos. O dinheiro vem da arrecadacao feita pelo proprio contribuinte ( nesse caso, o detento)
Nao e porque o individuo foi preso que ele automaticamente ira receber o Auxilio-Reclusao. Ele tera que preencher varios requisitos para que seus dependentes possam receber o beneficio. Obs: Quem recebe o beneficio nao e p preso e sim os seus dependentes de baixa renda.
Esse beneficio foi criado justamente para proteger a familia. Principalmente os dependentes menores e inocentes para que possam subsistir durante o tempo em que o provedor estiver encarcerado.
Vale a pena lembrar tambem e considerar que nem todo condenado e bandido assassino ou pedofilo.

Para que os dependentes do recluso possam receber o Auxilio-Reclusao e preciso qualificar!

.Comprovar baixa renda ou seja: que o ultimo salario de contribuicao recolhido antes da prisao seja inferior ou igual a $ 915.05  (ver tabela do INSS) e que esteja em dia com a previdencia.
O primeiro requisito que e ser contribuinte do INSS ja desqualifica a grande maioria ja que nao e comum que os presos tenham vinculo algum com o INSS.  Alguem ja viu um criminoso daqueles tipo traficantes, trombdinhas, etc... contribuir para a previdencia social? Pode ate ser que exista mas creio que nao seja muito comum. Nao e toda a populacao carceraria que tem direito ao beneficio. Bandido mesmo nao precisa de INSS. Eles nem pensam nisso. Assim como tambem nao precisam de seguro de carro, plano de saude, etc O bandido, ladrao, vagabundo raramente esta inserido no trabalho formal. Quase sempre vive da informalidade. Consequentemente, seus dependentes nao tem acesso ao beneficio. Somente uma pequena minoria qualifica para que os seus dependentes possam receber o auxilio.

. O valor do beneficio nao e R$ 915.05 . Esta e a renda limite para a concessao do beneficio. O valor do beneficio aos dependentes do preso e calculado pelo INSS, seguindo uma media aritmetica calculando 80% dos maiores valores de contribuicao do segurado (preso) a partir de julho de 1994. O resultado e dividido entre todos os dependentes e pago separadamente a cada um.

Podemos nao estar de acordo com todas as acoes do governo, podemos nao ser simpatizantes do partido ou do governo em gestao mas vale discutir, lutar com armas puras, honestas.

E sempre inteligente e prudente, ler, pesquisar o assunto para nao pagar o mico de repassar informacoes que nao procedem.

Fonte:

http://www.previdencia.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22

http://pt.wikipedia.org/wiki/Aux%C3%ADlio-reclus%C3%A3o

FACE BOOK O BIG BROTHER INTERNAUTA

Ao meu ver o FB e assim:

E um espaço publico onde compartilhamos nossos pensamentos, noticias, poemas que nos tocam, piadas, fotos, eventos. Promovemos nossos trabalhos, talentos, receitas, viagens, compartilhamos as musicas que curtimos. Falamos de artes, esportes, de política e ate religião e crenças. (Temas altamente perigosos e polêmicos, mas, mesmo assim, vez que outra nos arriscamos ). Batemos papo. Papos sérios, papos cabeça, papos de boteco, jogamos conversa fora, confraternizamos, discutimos, reencontramos amigos, parentes perdidos afastados pela distancia e pelo tempo. Fazemos novos amigos, sorrimos, choramos, damos gargalhadas, soltamos gritos de desabafo.

E uma grande sala de visitas. Todos interagimos, nos expomos, mostramos nossas qualidades, virtudes, muitas vezes nossas fraquezas, medos, preocupações e preferências. Declaramos nossos amores, gostos e assim, sutilmente, deixamos transparecer nosso caráter, nossa personalidade. Somos o que somos na vida la fora e aqui dentro do FB.  Falamos praticamente todos ao mesmo tempo como em uma grande família italiana ou brasileira.  O papo vai rolando noite e dia. Não tem fim.

Assim como na sala de visitas ou em uma mesa de bar, ouço e participo de todo tipo de conversa. Quem e que nunca falou "abobrinha", contou uma mentira de pescador, contou uma piada sem graca, fez fofoca da vizinha, da emprega, da sogra ou da secretaria do patrão?  Tudo e valido ate certo ponto. Afinal de contas, ninguém e perfeito, de ferro.

Normalmente quando ouço opiniões das quais não compactuo ou não concordo, fico calada, considero a fonte e ignoro.  Possuo ouvidos seletivos e um bom grau de tolerância (ainda que muitos pensem que não).  Quando a infamia, a mentira, o desrespeito, a calunia repete-se dia após dia, hora após hora e sempre pelo mesmo ou mesmos cidadoes, enchendo o meu mural na mesma proporção que enche o meu “saco” (perdão pelo meu frances) e então que eu digo NÃO.

No FB existe a opção de curtir e comentar. Podemos usar uma ou outra ou as duas simultaneamente. Se existe a opção e para ser usada eu uso. Desculpem os meus “amigos” que falam o que querem porem, não aceitam ser contrariados. O espaco comentário, não necessariamente e para concordar, elogiar ou lustrar o nosso ego. O espaço e livre, assim como e livre o ato de se expressar.   Não pretenda que eu va chamar o meu “amigo” contador de lorotas, desrespeitador ou preconceituoso no cantinho, no escurinho, em particular para expressar a minha opinião. Assim como na sala de visitas ou na mesa do bar acontecem divergências e discussões, ao meu ver, no FB a dinâmica e a mesma. Assim como tambem, continua valendo, a etica e o bom senso para o convivio social saudavel e dentro de um clima de respeito.

Existem algumas opinioes que eu sou resistente e intolerante. Não e que eu sinta prazer em ser do contra. Muito pelo contrario. Eu sou da paz, do amor, do riso, da musica, da festa, da confraternização, da família unida, da natureza, do mar, das flores, das crianças,

  

Aqui vai uma listinha pequena, somente 5 itens, de opiniões que irão despertar em mim, aquele desejo forte, quase compulsivo de comentar e com certeza o “amigo” não ira gostar.  

• ·         Sensacionalismo (aquelas noticias ou fotos explicitas de corpos mutilados, sangue, animais dilacerados, etc.) Simplesmente retiro rapidamente do meu mural.
• ·         Comentarios preconceituosos e pejorativos sobre preferência sexual, raça, aparência física, idade, preferência partidária, religião....
• ·        Comentários onde o “amigo” dono da verdade desrespeita o cidadão que votou no candidato político que não e o da sua preferência.  
• ·         Plagio. Nao gosto da mesma forma que não compactuo com o furto, e roubo.
• ·         Acho de péssimo mau gosto, triste, deplorável as piadas ou comentários maldosos explorando a dor, a morte, o sofrimento, a doença de outro ser humano. 
• Fake news, Informacoes falsas, erradas e mentirosas. Existem ferramentas para evitar a divulgacao de noticias mentirosas portanto, quem as propaga o faz com um objetivo obscuro.

Gosto de estar perto de pessoas positivas, estimulantes, que acrescentam. Gosto de pessoas que respeitam os seus semelhantes assim como os seus “diferentes”.

Quem achar que sou chata, cri-cri e intolerante, e muito simples resolver o problema: Em um simples apertar de tecla.....puff ! Fui e a recíproca e verdadeira. Foi.

O que eu não poço e deixar de ser quem eu sou, ou deixar de lutar por aquilo que eu acredito.

Nao posso deixar de ser quem sou, apesar de amar a quem amo e as vezes discordar seriamente de quem amo.

MAIS UMA CHANCE - MINHA EXPERIENCIA DE QUASE MORTE

Por que sera que algumas pessoas passam pela experiencia de quase morte? Seria para valorizar mais a vida, repensar e ajustar as prioridades, desenvolver a espiritualidade, perder o medo do desconhecido fantasma chamado morte?

Tudo comeceu em um sala cirurgica onde eu seria submetida a uma operacao para remendar meu braco esquerdo quebrado em varias partes resultado de um acidente de carro quase fatal.
O centro cirurgico era muito frio, bem iluminado, decorado com aparelhos e ferramentas impecavelmente organizadas.  Um forte cheiro angustiante de alcool misturado a formol exalava no ar. Estava eu la completamente so e cheia de medos. Resignadamente aguardava a aplicacao da anestesia geral, deitada em uma maca coberta com lencois verde esperanca.

O anestesista finalmente iniciou o procedimento.   A distancia, eu ouvia as vozes sussurradas dos medicos e assistentes, o som estridente e desafinado das ferramentas  nas bandeijas metalicas e o "bib" dos monitores em uma cadencia ritimada. Fechei os olhos cansados. Desliguei, apaguei, dormi o sono profundo e viajei. Quase nao voltei para contar essa historia.

Perdi a nocao do tempo.  Lembro  apenas de deslizar vagarosamente dentro de um tunel que me lancou  delicadamente a um espaco vazio. Um campo infinito de uma luminozidade incomparavel e indescritivel.  Era a total ausencia da escuridao.  Um brilho que nao ofuscava. Nao incomodava. Era bom. Era perfeito.

 Flutuei nessa outra dimensao e senti muita paz, calma, leveza e uma sensacao de bem estar como jamais tinha sentido antes.
De repente meu corpo fisico ouvia passos rapidos, vozes apreensivas chamando meu nome. Abri os olhos e despertei daquilo que pensava ser um sonho.  Aquele espaco vazio, infinito e belo  seria o ceu? A porta de entrada do ceu?

Mais tarde, ja no quarto do hospital, o medico me informou da dificuldade que tive para voltar da anestesia.
Entendi entao que o tunel, o espaco infinito, o brilho, a paz total e absoluta realmente aconteceram. Enquanto os medicos tratavam meu corpo, meu espirito estava tambem sendo curado.

Hoje tenho fe e a plena conviccao de que a morte nao e o fim. O ser humano e muito mais do que um corpo. Somos espirito tambem. Tenho certeza disso. A existencia eterna e real. Deus, o Criador, essa energia universal que nos mobiliza, nos une e nos da sentido a vida existe. Uma outra dimensao onde nossa consciencia vive em sintonia com o amor, a uniao,  paz absoluta e harmonia tambem existe.

Essa experiencia de quase morte foi incrivel ! Foi uma viagem solitaria, nao planejada a um destinho desconhecido, sem roteiro, sem direito a fotos ou souvenirs. Mas foi sem duvida uma viagem inesquecivel, forte e transformadora. Impossivel de esquecer.

 

SORRISO

Estou cansada de meios sorrisos. Sorrisos de faz de conta, sorrisos palidos, sem vida, sorriso estudado, ensaiado, lacrado com medo de se dar.

Quero um sorriso daqueles que brota n'alma e cresce no coracao ainda que seja triste, timido. De-me um sorrio espontaneo, que brilha nos olhos, sorriso amigo, sincero, desprendido, sem medo. Sorriso que energiza, estimula e contamina. De-me um sorriso aberto, escancarado que me convida para entrar e ficar.

VOU FALAR DOS PROS

Vou falar dos pros

Muita gente me pergunta: Voce gosta de morar nos Estados Unidos?

Sim eu gosto. Gosto principalmente da seguranca. E muito tranquilizante poder deixar as portas da casa destrancads, janelas abertas sem grades e travas. Da uma sensacao de liberdade, de paz.

Gosto do transito organizado e ate arrisco dizer educado. Pedestre sempre tem preferencia em qualquer situacao. Gosto muito das estradas e ruas sempre bem conservadas e sinalizadas.

Gosto de entrar e sair dos Bancos com seguranca, sem ter que passar pelo ridiculo de acertar a abertura da porta giratoria, introduzir a bolsa pela passagem de seguranca sendo observada por um guarda desconfiado, armado com a mao no gatilho e sempre de prontidao. E bom demais sair do Banco ou do caixa eletronico sem aquela sensacao paranoica de que alguem esta me seguindo. E bom nao sentir medo de andar na rua usando joias e dinheiro na bolsa. E bom poder respeitar os sinais de transito e ter a certeza de que os outros tambem respeitam. STOP significa PARE. Farol vermelho tambem significa PARE e vale para todos os dias da semana e qualquer hora do dia ou da noite. PARE eh PARE. Nao e o mesmo que olhar para os dois lados e pe na tabua. Tampoco e o mesmo que diminuir a marcha e siga com cuidado.

As ordens, regulamentos e leis tem consistencia e isso e bom. Da a sensacao de ordem e com isso me sinto protegida e segura.

Gosto da maneira como as pessoas se organizam em filas. Ninguem se desespera para ser o primeiro a entrar nos estabelecimentos, nos onibus, metros ou aviao quando a porta se abre. Nao tem correria, empurroes, cotoveladas.

Gosto da praticidade e a falta de burocracia para resolver tramites. Nao precisar de despachante, cartorio e tradutor juramentado e uma bencao!

Gosto da discricao das pessoas e ate mesmo, em muitos casos, da indiferenca principalmente dos vizinhos. Ninguem aparentemente se importa comigo ou presta atencao na minha vida, na minha rotina desde que eu nao faca barulho. Ruido sim e outro departamento. Americano tem pouquissima ou nenhuma tolerancia com ruidos. Quer arrumar briga com vizinho? De uma festa bem animada pelo menos uma vez ao ano ou tenha um caozinho com todas as cordas vocais e que nao tenha sido treinado a nao latir.

Gosto demais do fato de nao ter que passar roupa. Acho fantastico morar em um pais onde as rugas da minha roupa nao significam desleixo! Claro que eu possuo um ferro de passar roupa bem guardado em algum lugar seguro e de dificil acesso. A ultima vez que foi usado deve ter sido para atender as necessidades e caprichos perfeccionistas de algum hospede brasileiro.

Limpar casa tambem e uma tarefa facil, pratica e rapida. Tudo e na base do spray e do paninho. Vapt Vupt e tudo fica cheirozinho. Limpo limpo nem tanto mas “who cares”?

MORREU E DEIXOU MUITA SAUDADE

E sabado. Meu corpo desperta sozinho por volta das nove da manha. Estico meus bracos e pernas e rolo para o outro lado da cama. Tom (meu namorado, futuro marido) havia saido bem cedo. Ele e construtor e estava trabalhando em um projeto do outro lado da cidade.
Quarto escuro, somente uma faixa estreita da luz do sol atravessa indiscretamente pela cortina e invade minha privacidade. Ignoro os apelos do sol, me aconchego ao conforto dos lencoes macios cheirando a jasmim. O mundo la fora grita meu nome, me sacode.
Ouco vozes misturadas ao ruido estridente dos motores dos carros. Uma parede fina de drywall (papel e madeira) separa o quarto da lavenderia coletiva do edificio e nao consegue abafar o turbilhao e o trepidar frenetico das maquinas de lavar e secar roupas.
OK! Falo em voz alta. Voces venceram! Prometo que muito em breve terei minha casinha com arvore e rede no quintal, bouganvillia, margaridas, girassois, passarinhos, borboletas e vizinhos o mais distante possivel.
Resignadamente me levanto e preguicosamente me arrasto ate a cozinha. Enquanto preparo o café instantaneo, organizo mentalmente a agenda do dia: As 11:00 encontro com uma amiga, super-mercado, lavar roupa, acertar detalhes que faltam para o casamento. Casamento! Meu pensamento se detem neste topico.
Café esta pronto. Sento-me a mesa e saboreio o cafe preto, quente e amargo. Tom e eu vamos nos casar em menos de dois meses e ainda faltam acertar milhoes de detalhes.
O sentido de urgencia misturado a cafeina acelera meus movimentos. Rapidamente me levanto, tomo uma ducha quente como sempre e pe na areia.
Droga! Uma mistura de raiva e frustracao enche meu peito e dilatam minhas veias.
Tom foi trabalhar de carona com o socio, deixou seu carro estacionado atras do meu e carregou a chave. Ou seja: Estou presa, imobilizada dentro deste apartamento. Praticamente, dentro de quatro paredes. Sem carro nada feito. Nao vou a lugar algum.
Tentando recuperar a calma, respiro fundo, me atiro descuidadamente na poltrona da sala enfrente a janela.
Distraio meus pensamentos e ate me divirto olhando o jardim do lado de fora. Os gatinhos passeam e espreguicam-se ao sol. As flores estao lindas e a grama verde como nunca.
O telephone toca. Minha mae do outro lado. Coincidencia. Estava mesmo pensando em telefonar para ela.
A voz da minha mae esta calma e serena:
- Filha, o papai..
Estas tres palavras ditas do outro lado da linha, a sete mil e tantos kilometros de distancia, foram o suficiente para eu entender que a voz do meu coracao ou da minha intuicao dizia que algo muito pesado estaria para cair sobre mim.
Minha mae continua: - O papai faleceu, ele se foi.
19 de agosto de 1999 meu pai faleceu aos 75 anos, 15 dias depois de seu aniversario.
O sol brilhava la fora mas fazia tanto frio naquele momento, meu mundo desabou, o universo todo caiu com toda a forca sobre mim, a terra se abriu.
Chorando desconsoladamente, como munca havia chorado antes, solucando e tentando falar ao mesmo tempo, procurava em vao entender a dura e cruel realidade da vida.
Enquanto tentava digerir o gosto amargo da sua partida brusca e sem direito a um adeus, recapitulava fracoes da sua existencia ligadas a minha historia.
A primeira e nitida lembranca da minha infancia junto ao papai e da epoca em que eu tinha talvez tres anos de idade.
Papai era amante da musica. Ele me introduziu aos grandes e imortais compositores e a boa musica.   Lembro do meu pai sentado no chao, com os ouvidos grudados ao alto-falante da antiga“vitrola”. Movel grande de madeira lustrosa e clara. O som vibrava estridentemente e enchia cada canto daquela sala espacosa e vazia. Todos em casa ouviamos o som dos Demonios da Garoa, Charles Aznavour, musicas sacras corais, musicas classicas e instrumentais, Edit Piaf, Willie Nelson, Frank Sinatra, Rita Pavone, Domenico Modugno, Ray Charles, Ray Connif, Mirrele Matieu, Louis Amstrong e muitos outros.
Eu ficava sempre atenta esperando a hora que o papai abrisse “a vitrola” e colocasse o LP para girar. Nao tinha preferencia quanto a musica que faria vibrar os alto-falantes. Qualquer que fosse a escolha do dia, ou do momento me fazia feliz. Lembro nitidamente que a melodia, ritmo e poesia das musicas que papai ouvia me traziam conforto e alegria. Ate hoje a musica me absorve, fala no mais intimo do meu ser, envolve meu corpo e alma como um cobertor aveludado e macio.
Assim como aprendi a gostar e apreciar musica, tambem desenvolvi um gosto muito agucado pelo sorvete e sobremesas em geral. Todos os dias tinhamos que ter um docinho depois das refeicoes. Papai se sentava a mesa e antes da a primeira garfada, perguntava a minha mae: Qual sera a sobremesa? - A pergunta acompanhava o mesmo sorriso de uma crianca marota.
A sobremesa era um evento especial e festivo. Quando o prato era posto no centro da mesa, aplaudiamos com entusiasmo, seguindo a liderenca e o exemplo do papai: - Oba!!! Hummmmmmm e vagarosamente deliciavamos ate a ultima migalha do manjar.
Uma das muitas pequenas coisas que trazem a memoria do meu pai e sorvete. Especialmente o de milho verde e o de abacate. Papai conhecia todas as melhores sorveterias das cidades onde morava ou visitava. Era muito comum que ele indicara a soveteria “tal” como o ponto principal ou turistico da cidade: -”O melhor sorvete do mundo”! Frase favorita que ficou na historia da nossa familia.
Papai era um observador intuitivo das pessoas e lugares, alem de ser um otimo ouvinte. Ele sempre dizia que sao poucas as pessoas que sabem ouvir. Com todas essas abilidades, ele era um otimo escritor e contador de historias. Gostava de narrar anedotas veridicas de fatos que envolviam geralmente colegas pastores ou membros das igrejas. Papai ria tanto das suas proprias piadas que mal conseguia chegar ao final da historia. Por mais que o conto nao tivesse graca alguma, ninguem consegui ficar serio. O riso do papai era epidemicamente contagiante.
Desde muito pequena, domingo apos domingo, religiosamente ia a igreja. Filha de pastor tinha que dar o exemplo. Nao era uma opcao, era obrigacao. Sentada nos bancos duros de madeira, ao lado de minha mae, ouvia os sermoes do meu pai. Recostava a cabeca no colo de mamae e adormecia serenamente enquanto papai ministrava o sermao. De tanto em tanto, me despertava com o som das musicas de louvor cantadas pela congressao ou o coral.
Com o passar do tempo, comecei a entender e a apreciar as mensagens e ja nao dormia durante os cultos. Sentia orgulho de ver meu pai no pulpito, ministrando e sendo ouvido atentamente por tantas pessoas. Ele era um grande orador, era sabio, extremamente carismatico e culto. Tinha seu proprio estilo. Voz suave, vocabulario simples e didatico, arrancava risos e lagrimas dos ouvintes.
Lembro muito de um dos seus sermoes entitulado:” …Foi-se sem deixar de si saudades”….
Baseado no livro da Biblia - II Corinthias 21:20. Refere-se a vida do rei Jeorao, que reinou 8 anos em Jerusalem. Esse rei foi tao ruim, tao mal que morreu sem deixar saudades.
O desafio da mensagem e que precisamos usar as oportunidades, habilidades, motivacao, virtudes e potencial que Deus nos da para criar e fazer o bem porque assim quando chegar nosso final iremos deixar saudades nos coracoes dos que ficam.
Papai deixou muita saudade. Ele viveu plenamente aquilo que pregava e ensinava.
Quando ele se foi, comecei a mentalizar, a pensar mais nao so na vida dele, na sua historia e nos seus ensinamentos que foram tantos. Me tornei mais consciente e vigilante da minha propria existencia.
Nao foi possivel ir ao seu funeral e enterro. Nao tive a oportunidade de dar-lhe um abraco um beijo, um adeus. Ficou faltando este capitulo para finalizar na minha mente o final da vida preciosa do meu pai. Por este motivo, me recusei a visitar seu tumulo quando voltei ao Brasil depois da sua morte.
Na minha lembranca, permanece vivo o quadro alegre do nosso ultimo Natal ano de 1999 na cidade de Sao Pedro, onde ele e minha mae moravam. Recordo seu sorriso alegre, as piadas e a felicidade que nao conseguia dissimular por ter todos os filhos, genros e netos juntos a mesa trocando presentes de amigo secreto, comendo a ceia de Natal, peru com pessego em calda e o delicioso e esperado PAVE DE DOCE DE LEITE.

Papai viveu e deixou de si muita saudade.

SER MAE

Desejo forte de nutrir, cuidar, acalentar, brincar, proteger, acariciar, mimar, ninar. Sonho de inspirar, criar, fazer a diferenca, marcar presenca, construir, re-nascer, eternizar.
Instinto e sentimento profundo que nasce com a gente, flui naturalmente, floresce e desabrocha com o tempo.
Quando eu era uma menina, brincava de bonecas, sem saber ja treinava e imitava ser mae.
Ganhei minha primeira boneca aos dois anos de idade. Era enorme! Quase maior do que eu, de porcelana, cabelos castanhos cacheados, olhos redondos cor de mel que abriam e fechavam como se fossem de verdade. Usava um vestido branco de lezie, meias da mesma cor e sapatinhos pretos de verniz. Minha mae me advertia para que tomasse muito cuidado com a boneca: Ela e de louca e muito fragil, se nao cuidar direitinho, pode cair e quebrar.
Nao me lembro de ter escolhido um nome para a boneca, mas lembro perfeitamente do cuidado e carinho com que a segurava em meus bracos.
Vinte e dois anos mais tarde, o sonho de ser mae, se torna realidade. Meu marido e eu de maos dadas caminhando pela Avenida Angelica em Sao Paulo, depois de buscar o resultado do exame de gravidez no Laboratorio Fleury, nao podiamos conter a alegria. Nosso desejo era gritar e anunciar ao mundo todo e ate aos desconhecidos que passavam pela rua. Riamos risos descontrolados, mistura de alegria, emocao e de medo. O papel do laboratorio continuava preso em minha mao. O segurava firmemente. Nao conseguia solta-lo e guarda-lo em minha bolsa. Precisava certificar-me a cada minuto, de que o resultado ainda estava la, escrito em letras maiusculas inconfundiveis: POSITIVO.
Sera que estou sonhando? Me perguntava e ao mesmo tempo respondia a mim mesma tentando me convencer. Nao. Nao estou sonhando. E realidade. Estou gravida de verdade. Como pode acontecer uma coisa dessas comigo? Gerar um ser e um bebe crescer dentro da minha barriga? O mesmo acontece com tantas mulheres mas eu? Sera que esta gravidez e a prova de que Deus existe e que Ele ainda confia em mim? Sera que serei capaz de ser mae, de cuidar de uma crianca? Nao, acho que nao. Tenho medo de falhar, de fazer a crianca sofrer e chorar.
Nove meses maravilhosos se passaram e Deus me concedeu o privilegio de ser o instrumento do maior milagre da vida.
Nasceu meu primeiro bebe, uma bonequinha perfeita, de verdade, de carne osso e alma. A embalava em meus bracos bem junto do meu corpo e sentia o palpitar do coracaozinho que agora separado do meu, pulsava sozinho. Incansavelmente passava horas olhando cada movimento, cada suspiro, cada milimetro daquele corpinho fragil. Dificil assimilar que era minha filha, que iria para casa comigo e que a partir de entao, faria parte da minha vida para sempre. O primeiro raminho da minha arvore da vida.
E o amor passou a ter outra dimensao, outro sentido. Amor inexplicavelmente forte e fora de proporcao, incomparavelmente sem medidas, infinito, incondicional e eterno.

PRIMEIRO TRABALHO NA AMERICA

Aos 35 anos, recem-chegada a America, inexperiente e cheia de ilusoes e muita ma informacao, saio em busca do meu primeiro emprego em Los Angeles - CA

Agencia de empregos domesticos me encaminha a uma entrevista para preencher uma posicao de Nanny. Peculiaridade desta vaga e que o bebe ainda esta dentro do ventre materno. Sarah, 42 anos, gravida de 7 meses espera seu primeiro filho.
Os requisitos para a vaga: falar ingles, possuir carro proprio, carteira de motorista, ter experiencia com bebe, alem de ter boa aparencia.
La vou eu dirigindo meu modesto carrinho azul e arriscando o ingles quebrado apesar de muitos anos de estudo e dinheiro investido em escolas e cursos de ingles no Brasil.
O dia esta lindissimo! E primavera em Los Angeles. Cruzo bairros nobres da cidade enquanto admiro a beleza das casas e seus jardins impecaveis. Um verdadeiro festival de flores e cores.
Confiro o endereco e estaciono a porta de um sobrado suntuoso. Toco a campainha e espero anciosa o momento de conhecer meus futuros patroes. Uma mulher magra apesar da gravidez avancada, alta, de cabelos ruivos e ralos, pele de um branco leitoso e olhos azuis abre a porta e se apresenta. Sarah e eu nos dirigimos a sala de estar, sentamos confortavelmente no sofa branco como duas velhas amigas e ali, descontraidamente tratamos dos detalhes do trabalho. A entrevista foi rapida e positiva. Acertado o salario de US$ 250,00 por semana, "live-in", ou seja: dormir no trabalho de segunda a sexta-feira.
Inicialmente, minhas funcoes seriam lavar roupa, limpar a casa, fazer compras, preparar o cafe da manha para Sarah e servi-lo na cama em uma bandeija todas as manhas, dirigir um belissimo Cadillac azul para fazer as compras e levar Sarah as consultas, shoppings e encontros com amigas. Depois de algumas semanas, como estava dando conta direitinho do recado, as tarefas aumentam. Patrao em toda parte do mundo e igual. Devagarinho outros trabalhinhos extras sao incorporados a minha rotina diaria: fazer bainha nas roupas, pregar botao, passar roupa, preparar o jantar, plantar flores. Incrivel! Nem eu mesma sabia que era tao prendada e que tinha tantas aptidoes domesticas.
A suite da empregada, fica no andar de cima, perto do quarto do casal e acompanha a decoracao requintada do resto da casa. Equipada com todos os eletronicos indispensaveis: televisao, aparelho de som, radio-relogio. Banheira de marmore branco, para mergulhar meu corpo cansado depois de um longo dia de trabalho. A cama e grande assim como as dos filmes, cheia de almofadas, edredon de pena de ganco e travesseiros macios onde adormecia e sonhava com meu principe encantado montado em um cavalo branco.
Apos alguns dias apenas, descobri que trabalho live-in e o mesmo que pagar sentenca em uma penitenciaria de luxo.
Foi meu primeiro contato intimo com a cultura e a realidade de uma familia americana. Tambem foi o comeco do meu desencanto.
Limpar casa ate que nao e trabalho dificil. Aqui na America, faxina e na base do spray e um paninho. Complicado mesmo e lidar com os personagens, as manias, as neuras.
O dia comeca levando o cafe na cama para Sarah. O cardapio e simples. Todos os dia o mesmo ritual. Uma das caracteristicas do americano em geral, e que eles sao previsiveis, repetitivos, nao se cansam da monotonia. Contentar o paladar "requintado" da Sarah e missao impossivel apesar da simplicidade do menu: 2 fatias de torrada com geleia, uma taca de cha sem acucar, um ovo quente e uma fruta. E possivel errar? Sim. Por mais que prestasse atencao, nunca acertava na primeira. O pao ficava ou muito branco ou muito torrado e o ovo ou muito mole ou muito duro.
Subia e descia as escadas equilibrando a bandeija na mao, varias vezes ate acertar o ponto da torrada e do ovo.
Apos a agonia do cafe da manha, outra tortura era limpar e lustrar os espelhos dos banheiros. A inspeccao era meticulosa: contra a luz do sol, com a luz do sol, luz apagada, luz acesa, em todos os angulos. Um respingo, uma marquinha branca de pasta de dentes por menor que fosse, uma digital, um fiapo era motivo para eu ouvir meu nome aos gritos. " Olha ali, esta vendo aquele pontinho la encima no lado direito?" Sim, claro.... que coisa.... mas pode deixar que vou lustrar e o espelho vai ficar um brinco. Respondo sorrindo por fora e gritando de odio por dentro. Afinal de contas, patrao, maluco e cliente tem sempre razao.
Por incompatibilidade de culturas e a necessidade de preservar minha saude mental, pedi demissao antes do nascimento do bebe.
Foram dois longos meses de aprendizado e muita experiencia. Aprendi a ter auto-controle e sorrir quando na verdade quero gritar e xingar. (Muitas vezes ainda tenho recaidas). Aprendi que o luxo e o egocentrismo nao e importante e sim a liberdade individual e o bem-estar pessoal. Aprendi a buscar forcas e me erguer quando estou quebrantada e enfraquecida. Paguei muitos pecados tambem!

50 ANOS

Quando completei 50 anos, escrevi este poema:

Doce lembraca....
do cheiro de terra e da grama molhada da chuva......do castelo de areia, da embolada da onda forte do mar e de catar conchinha na praia.
Doce lembranca dos banhos gelados de chuva e de andar na enxurrada de pe no chao.
Doce lembranca do arco-iris e das nuvens fofinhas formando figuras no ceu.
O tombo de bicicleta, joelho esfolado tambem me trazem doces lembrancas e arrancam sorrisos no meu coracao.
Doce lembranca de brincar a noite na rua......debaixo da luz das estrelas e do pisca-pisca dos vagalumes.
Ah! O algodao doce, o picole de groselha e o doce da padaria....doces lembrancas que trazem de volta a simplicidade e a genuidade da minha infancia.

Elda - 11/12/2004

50 anos de vida plena. Sonhos, derrotas e sucessos, tropecos, lagrimas e risos, amores e desamores mas somando foram 50 anos de muito mais felicidade do que tristezas, apesar da furia das ondas do tempo.

NAO PAGAR MULTA DA CADEIA

Nao fui ao trabalho hoje para resolver varios assuntos pessoais. Porem, nao fiz nada do que havia planejado. Fui surpreendida por um imprevisto que ate agora me parece pesadelo.

Estava indo aos meus afazeres, dirigindo ainda perto de casa, quando notei que uma viatura da policia estava me seguindo. Diminui a velocidade ate que finalmente as luzes da viatura comecaram a piscar escandalozamente. Parei em um estacionamento de um centrinho comercial, o policial se aproximou a minha janela para informar educadamente que eu estava acima da velocidade permitida. Pediu meus documentos e como de praxe, foi ao computador conferir meus dados. Ate ai, tudo normal dentro do esperado. Como ja conheco a rotina, me mantive tranquila aguardando a multa. Pensava somente nos $$$$ que iria custar a brincadeira.
Depois de uns 5 minutos, o policial se aproxima novamente a minha janela e diz: Voce sabe que voce tem uma ordem de prisao?
No moento, pensei que havia ouvido mal, que o policial estivesse me confundindo, ou que estivesse de brincadeira. Mas o olhar penetrate e a voz grave, indicavam que o assunto era comigo e que era serio. Gelei, minhas pernas amoleceram, meu coracao disparou. Como? Eu? O senhor deve estar enganado. Nunca cometi crime para ter uma ordem de prisao. O policial olhando bem dentro dos meus olhos diz: E melhor voce falar a verdade para nao piorar as coisas para o seu lado.
Pronto! Ja nao tinha mais duvidas de que estava envolvida em algum problema bem serio. Mil pensamentos corriam aceleradamente pela minha cabeca.
Uma outra viatura aparece no local. O policial pede para eu sair do carro e fecha-lo porque eu teria que ser levada a delegacia. Cumprindo ordens, deixei minha bolsa dentro do carro e levei somente as chaves e o celular.
Naquele momento, ja nao sentia meu corpo. Era como se minha alma tivesse despegado e sobrevoasse meu corpo. Uma sensacao de vazio indescritivel tomou conta de mim.
Calmamente, de cabeca baixa, sem olhar para os lados me dirigi a viatura. Nao tinha certeza se iria no banco da frente ou no de tras como passageira. De qualquer forma seria desagradavel e humilhante. O policial pede para eu virar de costas porque ele teria que me algemar.
Algemar? Porque? Nao vou fugir, nem sei porque estou sendo presa, sou uma cidada correta, nunca cometi um crime, nao sou violenta, nao sou agressiva, nao matei, nao roubei, nao tenho arma.
Sao as regras. Toda as pessoa com ordem de prisao, precisam ser algemadas ao serem transportada.
Ate entao eu desconhecia completamente o motivo da ordem de prissao. O policial disse que talvez fosse uma multa que levei em 2005 e que ainda estava pendente de pagamento.
Jamais recebi um comunicado da tal multa. Alias, telefonei ao Departamento de Transito, assim como tambem a policia para saber o valor da infracao para que eu pudesse providenciar o pagamento. Porem, a informacao era de que nao constava nenhum registro de multa nos sitemas. Diante disto, descansei, achando que talvez o policial tivesse esquecido de processa-la. Santa inocencia a minha!
Quando estava sendo algemada, varios sentimentos dominavam as minhas entranhas: vergonha como nunca havia sentido antes em toda a minha vida, humilhacao, solidao, medo, duvida, incerteza, desconfianca. Pensava nos meus filhos, no Pedrinho, meu netinho inocente que acha o maximo o carro de policia, se encanta com a sirene. Pensava nos meus pais que me ensinaram o respeito, a honestidade o amor ao proximo e sobretudo a fe e o amor a Deus. Pensava no meu marido, no respeito e na admiracao que ele sente por mim.
Quando chegamos a delegacia, uma policial me revistou para se assegurar que eu nao portava armas. Mais uma vez um procedimento padrao. Nao importa se a pessoa matou , estuprou, assaltou um banco de maos armadas, furtiou um pirulito no armazem ou nao pagou uma multa de transito. O tratamento e o mesmo: Padrao e uniforme como e tudo aqui na terra do tio Sam.
A policial fechou ruidosamente as grades e trancou a cela. Alguns minutos depois um outro policial aparece para fazer algumas perguntas de rotina tais como: toma medicamento? Tem algum problema de saude? Naquele momento comecei a me apavorar ainda mais porque pelo que entendo, e a burocracia do processo de admissao. Depois seguiria a foto com numero, impressao digital e o uniforme alaranjado.
O policial teve a ousadia de perguntar se eu tinha alguma duvida: Aproveitei a oportunidade e afirmei que SIM: Preciso saber o motivo de estar aqui. A resposta foi que iria investigar e me daria uma resposta em uns 25 interminaveis minutos.
Menos mal que eu estava sozinha na cela. Tentei relaxar, as lagrimas rolavam e eu so pedia a Deus para que o pesadelo acabasse logo e que tivesse um final feliz.
Realmente, meia hora depois o mesmo policial que tinha me dado "carona" para a delegacia, abriu a porta e me disse para sair pois ele tinha conseguido me liberar sem terem me registrado. Se tivesse sido admitida como manda a lei, eu ficaria fichada, com antecedentes policiais e teria que ser transferida para uma penitenciaria barra pesada. Ficaria presa ate ter uma audiencia com o juiz, pagar a multa e sabese la o que mais.
O policial me transportou ate o local onde estava meu carro. Evidentemente ele precisou me algemar novamente e mais uma vez se explicou: sao os regulamentos que eu tenho que cumprir. Gentilmente, me garantiu que iria colocar a algema bem folgadinha pra ter certeza de que nao iria me machucar....(que amorzinho) me comprou uma garrafinha de agua gelada e foi puxando um papo amigavel ate o destino. Explicou que o motivo da ordem de prisao era a tal multa que nao tinha sido paga e que eu deveria com urgencia, me apresentar ao forum para resolver a pendencia.
Nem sei como consegui dirigir ate chegar em casa. Eu estava traumatizada, desgastada e sem energias. Cheguei em casa, meu porto seguro. Tranquei a porta e ali fiquei quietinha, com medo do mundo la fora.